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EL MUNDO SEGÚN CASCIARI

Por Hernán Casciari.

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.

Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.

Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.

España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin
casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los
habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:

¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

Publicado por Dami - IgUaNiTa - UbuntuMan

Un discurso, no, el mas grande discurso.. de un Genio, Steve Jobs CEO de Apple...

Es un poquito largo pero vale la pena, si no kieren leer.. miren el video.. lo vale..
fuente video subtitulado: http://www.applesfera.com/2007/03/24-video-discurso-de-steve-jobs-en-stanford-subtitulado
fuente texto: http://www.faq-mac.com/bitacoras/memoria/?p=159
[...]
Tengo el honor de estar hoy aquí con vosotros en vuestra iniciación en una de las mejores universidades del mundo. Nunca me gradué. A decir verdad, esto es lo más cerca que jamás he estado de una graduación universitaria. Hoy os quiero contar tres historias de mi vida. Nada especial. Sólo tres historias.

La primera historia versa sobre cómo se conectan los puntos.

Dejé Reed College después de los seis primeros meses, pero después seguí por allí por libre otros 18 meses, más o menos, antes de dejarlo de veras. Entonces, ¿por qué lo dejé?

Comenzó antes de que yo naciera. Mi madre biológica era una titulada universitaria joven y soltera, y decidió darme en adopción. Ella tenía muy claro que quienes me adoptaran tendrían que ser titulados universitarios, de modo que todo se preparó para que fuese adoptado al nacer por un abogado y su mujer. Solo que cuando aparecí decidieron en el último momento que lo que de verdad querían era una niña. Así que mis padres, que estaban en lista de espera, recibieron una llamada a media noche preguntando: “Tenemos un niño no esperado; ¿lo queréis?"? “Por supuesto"?, dijeron. Mi madre biológica se enteró de que mi madre no tenía titulación universitaria, y que mi padre ni siquiera había terminado el bachillerato, así que se negó a firmar los documentos de adopción. Sólo cedió, meses más tarde, cuando mis padres prometieron que algún día iría a la universidad.

Y 17 años más tarde realmente fui a la universidad. Pero de forma descuidada elegí una universidad que era casi tan cara como Stanford, y todos los ahorros de mis padres de clase trabajadora los estaba gastando en mi matrícula. Después de seis meses, no le veía propósito alguno. No tenía idea de qué quería hacer con mi vida, y menos aún de cómo la universidad me iba a ayudar a averiguarlo. Y me estaba gastando todos los ahorros que mis padres habían conseguido a lo largo de su vida. Así que decidí dejarlo, y confiar en que las cosas saldrían bien. En su momento me dio miedo, pero en retrospectiva fue una de las mejores decisiones que nunca haya tomado. En el momento en que lo dejé, ya no fui más a las clases obligatorias que no me interesaban, y comencé a meterme en las que parecían interesantes.

No era idílico. No tenía dormitorio, así que dormía en el suelo de las habitaciones de mis amigos, devolvía botellas de Coca Cola por los 5 céntimos del depósito para conseguir dinero para comer, y caminaba más de 10 Km los domingos por la noche para comer bien una vez por semana en el templo de los Hare Krishna. Me encantaba. Y muchas cosas con las que me fui topando al seguir mi curiosidad e intuición resultaron no tener precio más adelante.

Os daré un ejemplo: en aquella época el Reed College ofrecía la que quizá fuese la mejor formación en caligrafía del país. En todas partes del campus, todos los póster, todas las etiquetas de todos los cajones, estaban bellamente caligrafiadas a mano. Como ya no estaba matriculado y no tenía clases obligatorias, decidí atender al curso de caligrafía para aprender cómo se hacía. Aprendí cosas sobre el serif y tipografías sans serif, sobre los espacios variables entre combinaciones de letras, sobre qué hace realmente grande a una gran tipografía. Era sutilmente bello, histórica y artísticamente, de una forma que la ciencia no puede capturar, y lo encontré fascinante.

Nada de esto tenía ni la más mínima esperanza de aplicación práctica en mi vida. Pero diez años más tarde, cuando estábamos diseñando el primer ordenador Macintosh, volvió a mí. Y diseñamos el Mac con todo dentro. Fue el primer ordenador con tipografías bellas. Si nunca me hubiera dejado caer por aquél curso concreto en la universidad, el Mac jamás habría tenido múltiples tipografías, ni tipos con espaciado proporcional. Y como Windows no hizo más que copiar el Mac, es probable que ningún ordenador personal los tuviera. Si nunca hubiera decidido dejarlo, no habría entrado en esa clase de caligrafía, y los ordenadores personales no tendrían la maravillosa tipografía que poseen. Por supuesto que era imposible conectar los puntos mirando hacia el futuro cuando estaba en clase. Pero era muy, muy claro al mirar atrás diez años más tarde.

Otra vez: no se pueden conectar los puntos hacia adelante, sólo puedes hacerlo hacia atrás. Así que tenéis que confiar en que los puntos se conectarán alguna vez en el futuro. Tienes que confiar en algo — tu instinto, el destino, la vida, el karma, lo que sea. Esta forma de actuar nunca me ha dejado tirado, y ha marcado la diferencia en mi vida.

Mi segunda historia es sobre el amor y la pérdida.

Tuve suerte — supe pronto en mi vida qué era lo que más deseaba hacer. Woz y yo creamos Apple en la cochera de mis padres cuando tenía 20 años. Trabajamos mucho, y en diez años Apple creció de ser sólo nosotros dos a ser una compañía valorada en 2 mil millones de dólares y 4.000 empleados. Hacía justo un año que habíamos lanzado nuestra mejor creación — el Macintosh — un año antes, y hacía poco que había cumplido los 30. Y me despidieron. ¿Cómo te pueden echar de la empresa que tú has creado? Bueno, mientras Apple crecía contratamos a alguien que yo creía muy capacitado para llevar la compañía junto a mí, y durante el primer año, más o menos, las cosas fueron bien. Pero luego nuestra perspectiva del futuro comenzó a divergir, y finalmente nos apartamos completamente. Cuando eso pasó, nuestra Junta Directiva se puso de su parte. Así que a los 30 estaba fuera. Y de forma muy notoria. Lo que había sido el centro de toda mi vida adulta se había ido, y fue devastador.

Realmente no supe qué hacer durante algunos meses. Sentía que había dado de lado a la anterior generación de emprendedores – que había soltado el testigo en el momento en que me lo pasaban. Me reuní con David Packard [de Hewlett Packard] y Bob Noyce [inventor del circuito integrado, Intel], e intenté disculparme por haberla fastidiado tanto. Fue un fracaso muy notorio, e incluso pensé en huir del valle [Silicon Valley]. Pero algo comenzó a abrirse paso en mí — aún amaba lo que hacía. El resultado de los acontecimientos en Apple no había cambiado eso ni un ápice. Había sido rechazado, pero aún estaba enamorado. Así que decidí comenzar de nuevo.

No lo vi así entonces, pero resultó ser que el que me echaran de Apple fue lo mejor que jamás me pudo haber pasado. Había cambiado el peso del éxito por la ligereza de ser de nuevo un principiante, menos seguro de las cosas. Me liberó para entrar en uno de los periodos más creativos de mi vida.

Durante los siguientes cinco años, creé una empresa llamada NeXT, otra llamada Pixar, y me enamoré de una mujer asombrosa que se convertiría después en mi esposa. Pixar llegó a crear el primer largometraje animado por ordenador, Toy Story, y es ahora el estudio de animación más exitoso del mundo. En un notable giro de los acontecimientos, Apple compró NeXT, regresé a Apple, y la tecnología que desarrollamos en NeXT es el corazón del actual renacimiento de Apple. Y Laurene y yo tenemos una maravillosa familia.

Estoy bastante seguro de que nada de esto habría ocurrido si no me hubieran echado de Apple. Creo que fue una medicina horrible, pero supongo que el paciente la necesitaba. A veces, la vida te da en la cabeza con un ladrillo. No perdáis la fe. Estoy convencido de que la única cosa que me mantuvo en marcha fue mi amor por lo que hacía. Tenéis que encontrar qué es lo que amáis. Y esto vale tanto para vuestro trabajo como para vuestros amantes. El trabajo va a llenar gran parte de vuestra vida, y la única forma de estar realmente satisfecho es hacer lo que consideráis un trabajo genial. Y la única forma de tener un trabajo genial es amar lo que hacéis. Si aún no lo habéis encontrado, seguid buscando. No os conforméis. Como en todo lo que tiene que ver con el corazón, lo sabréis cuando lo hayáis encontrado. Y como en todas las relaciones geniales, las cosas mejoran y mejoran según pasan los años. Así que seguid buscando hasta que lo encontréis. No os conforméis.

Mi tercera historia es sobre la muerte.

Cuando tenía 17 años, leí una cita que decía algo como: "Si vives cada día como si fuera el último, algún día tendrás razón"?. Me marcó, y desde entonces, durante los últimos 33 años, cada mañana me he mirado en el espejo y me he preguntado: "Si hoy fuese el último día de mi vida, ¿querría hacer lo que voy a hacer hoy?"? Y si la respuesta era "No"? durante demasiados días seguidos, sabía que necesitaba cambiar algo.

Recordar que voy a morir pronto es la herramienta más importante que haya encontrado para ayudarme a tomar las grandes decisiones de mi vida. Porque prácticamente todo — las expectativas de los demás, el orgullo, el miedo al ridículo o al fracaso — se desvanece frente a la muerte, dejando sólo lo que es verdaderamente importante. Recordar que vas a morir es la mejor forma que conozco de evitar la trampa de pensar que tienes algo que perder. Ya estás desnudo. No hay razón para no seguir al corazón.

Hace casi un año me diagnosticaron cáncer. Me hicieron un barrido a las 7:30 de la mañana, y mostraba claramente un tumor en el páncreas. Ni siquiera sabía qué era el páncreas. Los médicos me dijeron que era prácticamente seguro un tipo de cáncer incurable, y que mi esperanza de vida sería de tres a seis meses. Mi médico me aconsejó que me fuese a casa y dejara zanjados mis asuntos, forma médica de decir prepárate a morir. Significa intentar decirle a tus hijos todo lo que ibas a contarles en los próximos diez años en unos pocos meses. Significa asegurarte de que todo queda atado y bien atado, para que sea tan fácil como sea posible para tu familia. Significa decir adiós.

Viví todo un día con ese diagnóstico. Luego, a última hora de la tarde, me hicieron una biopsia, metiéndome un endoscopio por la garganta, a través del estómago y el duodeno, pincharon el páncreas con una aguja para obtener algunas células del tumor. Yo estaba sedado, pero mi esposa, que estaba allí, me dijo que cuando vieron las células al microscopio los médicos comenzaron a llorar porque resultó ser una forma muy rara de cáncer pancreático que se puede curar con cirugía. Me operaron, y ahora estoy bien.

Esto es lo más cerca que he estado de la muerte, y espero que sea lo más cerca que esté de ella durante algunas décadas más. Habiendo vivido esto, ahora os puedo decir esto con más certeza que cuando la muerte era un concepto útil, pero puramente intelectual:

Nadie quiere morir. Ni siquiera la gente que quiere ir al cielo quiere morir para llegar allí. Y sin embargo la muerte es el destino que todos compartimos. Nadie ha escapado de ella. Y así tiene que ser, porque la Muerte es posiblemente el mejor invento de la Vida. Es el agente de cambio de la Vida. Retira lo viejo para hacer sitio a lo nuevo. Ahora mismo lo nuevo sois vosotros, pero dentro de no demasiado tiempo, de forma gradual, os iréis convirtiendo en lo viejo, y seréis apartados. Siento ser tan dramático, pero es bastante cierto.

Vuestro tiempo es limitado, así que no lo gastéis viviendo la vida de otro. No os dejéis atrapar por el dogma — que es vivir según los resultados del pensamiento de otros. No dejéis que el ruido de las opiniones de los demás ahogue vuestra propia voz interior. Y lo más importante, tened el coraje de seguir a vuestro corazón y vuestra intuición. De algún modo ellos ya saben lo que tú realmente quieres ser. Todo lo demás es secundario.

Cuando era joven, había una publicación asombrosa llamada The Whole Earth Catalog [Catálogo de toda la Tierra], una de las biblias de mi generación. La creó un tipo llamado Stewart Brand no lejos de aquí, en Menlo Park, y la trajo a la vida con su toque poético. Eran los últimos años 60, antes de los ordenadores personales y la autoedición, así que se hacía con máquinas de escribir, tijeras, y cámaras Polaroid. Era como Google con tapas de cartulina, 35 años de que llegara Google: era idealista, y rebosaba de herramientas claras y grandes conceptos.

Stewart y su equipo sacaron varios números del The Whole Earth Catalog, y cuando llegó su momento, sacaron un último número. Fue a mediados de los 70, y yo tenía vuestra edad. En la contraportada de su último número había una fotografía de una carretera por el campo a primera hora de la mañana, la clase de carretera en la que podrías encontrarte haciendo autoestop si fueseis así de aventureros. Bajo ella estaban las palabras: "Sigue hambriento. Sigue alocado"?. Era su último mensaje de despedida. Sigue hambriento. Sigue alocado. Y siempre he deseado eso para mí. Y ahora, cuando os graduáis para comenzar de nuevo, os deseo eso.

Seguid hambrientos. Seguid alocados.

Muchísimas gracias a todos.
....
[...]

Publicado por Dami - IgUaNiTa - UbuntuMan

Querido Santa Claus:

Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero de la clase, sino que saque todo dieces en el colegio; no te voy a engañar. No hubo en la escuela nadie que se portara mejor que yo con sus papás, con sus hermanitos, con sus amiguitos y con los vecinos.

Hacia recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo

¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS, SANTA CLAUS !!!

Es que... dejar abajo del arbol una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA!. ¿Quien coño te crees, gordo barrigudo? O sea que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre... Y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotos que no puede entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene, a el si le trajiste todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve la mierda a todos, ya que con un Santa Claus tan falso como tu, es mejor que nos trague la tierra.

Pero eso si, no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos venados: empezando por ese mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte caminando y regresar a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de mi casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió. Ojalá que cuando hayas subido bien alto se te voltee el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo de puta. Pero eso si, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, desgraciado y cabrón.

Atentamente, Nano.

P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, podes pasar a recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

Publicado por Dami - IgUaNiTa - UbuntuMan

Por Lalo Mir en el programa "Lalo Bla Bla" (Radio Mitre)
El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse.
El mate es exactamente lo contrario que la televisión: te hace conversar si estás con alguien y te hace pensar cuando estás solo.
Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es "hola" y la segunda.."¿unos mates?".
Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres.
Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros.
Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian o se drogan.
Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara.
Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno.
Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos; los buenos y los malos.
Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide.
Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme cuando un pedacito de tu sangre empieza a chupar mate.
Se te sale el corazón del cuerpo. Después ellos, con los años,elegirán si tomarlo amargo,dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón.
Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates.
La gente pregunta, cuando no hay confianza: "¿Dulce o amargo?".
El otro responde:"Como tomes vos".
Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba.
La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas. Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da.
La yerba no se le niega a nadie.
Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular.
Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres.
Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí.
El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa,en ese minuto, es que ha descubierto que tiene alma. O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera.

Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solo. Pero debe haber sido un día importante para cada uno. Por adentro hay revoluciones.
El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores...
Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena. La charla, no el mate!!!!!.
Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y es la sinceridad para decir: ¡Basta, cambiá la yerba!".
Es el compañerismo hecho momento.
Es la sensibilidad al agua hirviendo.
Es el cariño para preguntar, estúpidamente, "¿está caliente, no?
Es la modestia de quien ceba el mejor mate.
Es la generosidad de dar hasta el final.
Es la hospitalidad de la invitación.
Es la justicia de uno por uno.
Es la obligación de decir "gracias", al menos una vez al día.
Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir.

TE SENTISTE INCLUÍDO?....

Publicado por Dami - IgUaNiTa - UbuntuMan

Estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas.
Por: Héctor Abad

A los hombres machistas, que somos como el 96 por ciento de la población masculina, nos molestan las mujeres de carácter áspero, duro, decidido. Tenemos palabras denigrantes para designarlas: arpías, brujas, viragos, marimachos. En realidad, les tenemos miedo y no vemos la hora de hacerles pagar muy caro su desafío al poder masculino que hasta hace poco habíamos detentado sin cuestionamientos. A esos machistas incorregibles que somos, machistas ancestrales por cultura y por herencia, nos molestan instintivamente esas fieras que en vez de someterse a nuestra voluntad, atacan y se defienden.

La hembra con la que soñamos, un sueño moldeado por siglos de prepotencia y por genes de bestias (todavía infrahumanos), consiste en una pareja joven y mansa, dulce y sumisa, siempre con una sonrisa de condescendencia en la boca. Una mujer bonita que no discuta, que sea simpática y diga frases amables, que jamás reclame, que abra la boca solamente para ser correcta, elogiar nuestros actos y celebrarnos bobadas. Que use las manos para la caricia, para tener la casa impecable, hacer buenos platos, servir bien los tragos y acomodar las flores en floreros. Este ideal, que las revistas de moda nos confirman, puede identificarse con una especie de modelito de las que salen por televisión, al final de los noticieros, siempre a un milímetro de quedar en bola, con curvas increíbles (te mandan besos y abrazos, aunque no te conozcan), siempre a tu entera disposición, en apariencia como si nos dijeran "no más usted me avisa y yo le abro las piernas", siempre como dispuestas a un vertiginoso desahogo de líquidos seminales, entre gritos ridículos del hombre (no de ellas, que requieren más tiempo, y se quedan a medias).

A los machistas jóvenes y viejos nos ponen en jaque estas nuevas mujeres, las mujeres de verdad, las que no se someten y protestan, y por eso seguimos soñando, más bien, con jovencitas perfectas que lo den fácil y no pongan problema. Porque estas mujeres nuevas exigen, piden, dan, se meten, regañan, contradicen, hablan, y sólo se desnudan si les da la gana.

Estas mujeres nuevas no se dejan dar órdenes, ni podemos dejarlas plantadas, o tiradas, o arrinconadas, en silencio, y de ser posible en roles subordinados y en puestos subalternos. Las mujeres nuevas estudian más, saben más, tienen más disciplina, más iniciativa, y quizá por eso mismo les queda más difícil conseguir pareja, pues todos los machistas les tememos.

Pero estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Ni siquiera tenemos que mantenerlas, pues ellas no lo permitirían porque saben que ese fue siempre el origen de nuestro dominio. Ellas ya no se dejan mantener, que es otra manera de comprarlas, porque saben que ahí -y en la fuerza bruta- ha radicado el poder de nosotros los machos durante milenios. Si las llegamos a conocer, si logramos soportar que nos corrijan, que nos refuten las ideas, nos señalen los errores que no queremos ver y nos desinflen la vanidad a punta de alfileres, nos daremos cuenta de que esa nueva paridad es agradable, porque vuelve posible una relación entre iguales, en la que nadie manda ni es mandado. Como trabajan tanto como nosotros (o más) entonces ellas también se declaran hartas por la noche, y de mal humor, y lo más grave, sin ganas de cocinar. Al principio nos dará rabia, ya no las veremos tan buenas y abnegadas como nuestras santas madres, pero son mejores, precisamente porque son menos santas (las santas santifican) y tienen todo el derecho de no serlo.

Envejecen, como nosotros, y ya no tienen piel ni senos de veinteañeras (mirémonos el pecho también nosotros, y los pies, las mejillas, los poquísimos pelos), las hormonas les dan ciclos de euforia y mal genio, pero son sabias para vivir y para amar, y si alguna vez en la vida se necesita un consejo sensato (se necesita siempre, a diario), o una estrategia útil en el trabajo, o una maniobra acertada para ser más felices, ellas te lo darán, no las peladitas de piel y tetas perfectas, aunque estas sean la delicia con la que soñamos, un sueño que cuando se realiza ya ni sabemos qué hacer con todo eso.


Somos animalitos todavía, los varones machistas, y es inútil pedir que dejemos de mirar a las muchachitas perfectas. Los ojos se nos van tras ellas, tras las curvas, porque llevamos por dentro un programa tozudo que hacia allá nos impulsa, como autómatas. Pero si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes, y por eso mismo las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza: nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento

Publicado por Dami - IgUaNiTa - UbuntuMan

El hielo roto

Cuentan que en la periferia de una ciudad canadiense, en un soleado día de
invierno dos niños patinaban alegremente sobre una laguna congelada. Los
niños no se habían percatado que en el centro de la laguna yacía una
bandera roja que anunciaba hielo angosto, caída sobre el hielo por una
ráfaga de viento. ,

Los niños jugaban alegremente sin preocupación, al no percibir el peligro
que corrían. Cuando de pronto, el hielo se reventó y uno de los niños cayó
al agua. ,

El otro niño, viendo que su amiguito era llevado por la ligera corriente
unos metros más lejos y se ahogaba debajo del hielo, tomó una piedra y
empezó a golpear con todas sus fuerzas hasta que logró quebrarlo y así
salvar a su amigo.

Un automovilista que pasaba, dio la alarma y corrió con una manta a
socorrerlos, pero no se atrevía a ir más allá de la orilla, por temor al
hielo quebradizo.

Cuando llegaron los bomberos y vieron lo que había sucedido, se
preguntaron: ¿Cómo un niño tan pequeño fue capaz de romper un hielo de más
de 5 centímetros de ancho?

- El hielo está muy grueso, es imposible que lo haya podido quebrar, con
esa piedra y sus manos tan pequeñas!!!!

En ese instante apareció un anciano, quien les dijo:

- "Yo se cómo lo hizo.

- ¿Cómo ?... Le preguntaron al anciano quien contestó:

- "No había nadie a su alrededor para decirle que era imposible que lo
pudiera hacer".

Publicado por Dami - IgUaNiTa - UbuntuMan

Espero y les guste, PERO NO LLOREN..


Enero 15

Cómo te fue en Navidad y Año Nuevo? Llame para saludarte pero no te encontré, que lastima. Quería contarte lo bien que la pase y todos los propósitos que espero cumplir este año. Imagino que ya iniciaste clases y que agobio con el trabajo, a todos nos pasa a veces. Ojalá pronto podamos hablar. Tengo que contarte muchas cosas!!


Marzo 27

Aun no se de ti.. y aunque te mando muchos emails, nunca me respondes. Es posible que tengas muchas ocupaciones..Ya sé!! ...Lo mas probable es que te hayas tomado las merecidas vacaciones de las que me hablaste hace 5 meses. Recuerdas que te dije que la playa era genial?.. Y ese hotel del que me contaste ha de ser hermoso. Ojalá la estes pasando bien.


Mayo 8

Ayer me sucedió algo terrible ... y no tengo nadie a quien contarle. Te llamé pero solo escuché tu voz en la contestadora ... deje un pequeño mensaje, ojalá y no se borre. Me gustaría mucho poder contarte el gran problema que tengo, aunque ya sé que es imposible encontrarte en tu casa a esta hora. Pero como tú decías, Yo siempre hago una tormenta en un vaso de agua. Tal vez mis problemas no son tan agobiantes como los que tú debes tener... debo ser mas fuerte


Julio 27

Feliz Cumpleaños!!..Te he llamado 2 veces. Tu mamá y hermanos ya me alucinan!! Me dicen que aún no llegas de la escuela y que por la tarde tienes tu trabajo y pues.. hasta en la noche te puedo encontrar. Solo quiero decirte que te deseo lo mejor y que me gustaría seguir siendo parte de tu vida por muchos años más.............................................


Septiembre 17

Recibí tu email. El chiste estaba gracioso. No sé si te enteraste, pero estuve unos días en el hospital. Nada grave, un pequeño dolor de cabeza. Algo así como la migraña que siempre has padecido. El Doc quiere hacerme unos estudios para estar seguros que todo me "funcione bien". Y yo le digo que "Mala hierba nunca muere". Aunque en el fondo siento una profunda tristeza.


Octubre 12

Ayer fue mi cumpleaños. Comprendo que lo hayas olvidado, hace tiempo que no hablamos y bueno ..... tu tienes mucho que hacer. Esperaba que llamaras para decirme "te estas haciendo viejo!!", pero por mas que el teléfono sonó no eras tú!.. Sabes, desde mis días en el hospital me he sentido algo débil, tal vez sea que no he estado comiendo bien.

Ahora recuerdo que es época de exámenes. Lo más seguro es que estés batallando con Algebra y por eso no llamaste.... siempre fuiste malísimo en álgebra.


Octubre 20

Algo me funciona mal, está en mi cabeza, el doctor dice que necesito quimioterapia antes de que avance más mi problema. Yo digo que saldré adelante, confío en Dios, pero mis papás se ven muy preocupados. Ojalá tuvieras tiempo de llamarme. Siempre sabes decir las palabras exactas cuando la depresión embarga mi alma.


Noviembre 30

Quimioterapia ... es lo peor. Mi cabello se empieza a caer, tengo muchas nauseas y casi ni me levanto de la cama. Mis uñas se caen en pedazos. Mis uñas!! Si me vieras ahora, creo que no me reconocerías, bajé de peso y casi he perdido la mitad de mi cabellera. Sé que ayer fue el primer día de tu trabajo. Tu no me lo has dicho, pero me enteré por otra persona que me dijo que habló contigo ... y ... bueno él me lo contó. Ojalá que en este trabajo todo te salga excelente.


Enero 11

Al fin, ahora estoy descansando de todo. Recuperé mi cabellera y mis uñas volvieron. No mas nauseas ni dolores. Aquí hay mucha paz y tranquilidad aunque a veces me mortifica saber que mis papás siguen llorando por mí. Desde aquí puedo ver lo que haces. Sé que no te has enterado de lo que sucedió conmigo. Hoy conociste a alguien que lleva el que era mi nombre... Curioso no?... recuerdo que siempre dijiste que mi nombre era extraño y tú pensaste: "Hace cuánto que no le hablo?".


4Marzo

Hace 1 mes que te enteraste. Trágico no?. Y hoy visitaste mi tumba y me llevaste tulipanes, mis flores favoritas. Estuviste platicando con la placa que lleva mi nombre y, mientras recordabas nuestras aventuras... te vi llorar. Me hubiera gustado estar ahí para abrazarte, consolarte y limpiar tus lágrimas, sin embargo, ya no estoy. Hey! Pero lo importante es que yo estoy feliz, solo me entristece saber que tú no lo estas. Y no es cierto eso que dices!!... S iempre fuiste un buen Amigo!!


Abril 7

No te culpes por eso. A veces uno esta tan agobiado que se le olvida respirar. Es cierto lo que dices mientras aprietas esa foto nuestra cuando íbamos juntos a la escuela. Cuantas cosas vivimos juntos y cuantas quisiste contarme. Perdiste la oportunidad. Si, es cierto... desperdiciaste el tiempo en cosas que tal vez no eran tan importantes como pensabas. Yo no te culpo.. aun aprecio el tiempo en el que fuimos amigos y, si volviera a tener la oportunidad de repetir todo, no lo pensaría dos veces, pues sabría que al final todo sucedió para que mi amigo reaccionara y viviera su vida, sin preocuparse por cosas sin importancia, Para mi siempre serás mi Amigo... mi mejor Amigo...

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La redacción que sigue fue escrita por un candidato en una selección de
personal en Volkswagen; la persona fue aceptada y su texto está haciendo
furor por su creatividad y sensibilidad:
Ya hice cosquillas a mi hermana sólo para que dejara de llorar, ya me
quemé jugando con una vela, ya hice un globo con el chicle y se me pegó
en toda la cara, ya hablé con el espejo, ya jugué a ser brujo. Ya quise
ser astronauta, violinista, mago, cazador, y trapecista, ya me escondí
atrás de la cortina y dejé olvidados los pies afuera, ya corrí por el
timbre del teléfono, ya estuve bajo la ducha hasta hacerme pis. Ya robé
un beso, confundí los sentimientos, tomé un camino errado y sigo andando
en lo
desconocido.
Ya raspé el fondo de la olla donde se cocina la crema, ya me corté al
afeitarme muy apurado y lloré al escuchar determinada música en el ómnibus.
Ya traté de olvidar a algunas personas y descubrí que son las más
difíciles de olvidar.
Ya subí a escondidas a la azotea para agarrar estrellas, ya subí a un
árbol para robar fruta, ya me caí por una escalera. Ya hice juramentos
eternos, escribí el muro de la escuela y lloré sentado solo en el piso
del baño por algo que me pasaba, ya huí de mi casa para siempre y volví
al instante siguiente. Ya corrí para no dejar a alguien llorando, ya
quedé solo en medio de mil personas sintiendo la falta de una sola.
Ya vi ponerse el sol y cambiar al rosado y al anaranjado, ya me tiré a
la piscina y no quise salir más, ya tomé whisky hasta sentir mis labios
dormidos, ya miré la ciudad desde arriba y ni aún así encontré mi lugar.
Ya sentí miedo de la oscuridad, ya temblé por los nervios, ya casi morí
de amor y renací nuevamente para ver la sonrisa de alguien especial, ya
desperté en medio de la noche y sentí miedo de levantarme. Ya aposté a
correr descalzo por la calle, grité de felicidad, robé rosas en un
enorme jardín, ya me enamoré y creí que era para siempre, pero era un "para
siempre" por la mitad.
Ya me acosté en el pasto hasta la madrugada y vi cambiar la luna por el
sol, ya lloré por ver amigos partir y luego descubrí que llegaron otros
nuevos y que la vida es un ir y venir permanente. ¡Fueron tantas cosas
que hice, tantos momentos fotografiados por la lente de la emoción y
guardados en ese baúl llamado corazón!
Ahora un formulario me pregunta, me grita desde el papel: ¿Cuál es su
experiencia?

Esa pregunta hizo eco en mi cerebro: experiencia... experiencia... ¿Será
que cultivar sonrisas es experiencia? No, tal vez ellos no saben todavía
ver los sueños. Ahora me gustaría preguntarle al que redactó el formulario:
¿Experiencia? ¿Quién la tiene si a cada momento todo se renueva?"

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NERUDA ERA UN GEEK

"Puedo escribir los Scripts mas tristes esta noche..."

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Puedo escribir los scripts mas tristes esta noche.

Escribir por ejemplo: "La red esta congestionada,
y disparan, script kiddies, deniales a lo lejos."

El server del backbone acumula bytes y palma.

Puedo escribir los scripts mas tristes esta noche.
Yo la freeze, y a veces de ella tambien me descargue un ISO.

En las noches como esta la tuve entre mis manos.
La escanee tantas veces bajo un protocolo definido.

Ella me freezo, a veces yo tambien la colgaria.
Como no haber paseado sus grandes hoyos fijos.

Puedo escribir los scripts mas tristes esta noche.
Se ha desconectado. Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Notar la red inmensa, mas inmensa sin ella.
Y el ram cae a la maquina, como paquete al vacio.

Que importa que mi attempt no pueda penetrarla.
La noche esta floodeada y ella no esta como sitio.

Eso es todo. A lo lejos alguien gana una shell. A lo lejos.
Mis ganas no se contentan con haberla perdido.

Como escanearla, mi udp la busca.
Mi terminal la busca, y ella recien esta en inicio.

Las mismas boxes hacen temblar los mismos terminales.
Nosotros, los de entonces, ya no somos paqueteros que producen sismos.

Yo la espero, es cierto, pero cuanto la freeze
Mi tracert seguia su camino para tocar destino.

De otro. Será de otro. Como antes de mis TESOs
Su DoS, su CGI malo, sus bug infinitos.

Yo la espero, es cierto, pero tal vez la deseo.
Es tan corta la intrusion y es tan grande su rigido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis manos,
mi terminal no se contenta con haberla perdido.

Aunque esta sea la ultima incursión que ella me traba,
y estos sean los ultimos pings que yo le tiro.

Byteruda.

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Conversacion entre Soporte técnico y Usuario.

Soporte técnico: Soporte tecnico, buenos dias.
Usuario: A donde hablo?
Soporte técnico: (Si será pelotudo...!,o no se lo acabo de decir?) A Soporte técnico, en qué puedo servirle?
Usuario: Ah, mire, tengo un problema.
Soporte técnico: (...Si, de hecho no creo que me llame para saludarme...) En qué lo puedo ayudar?
Usuario: No puedo entrar a la Red!
Soporte técnico: (Que raro...!) Cual es el error que recibe?
Usuario: Mira, aparece un mensaje que dice "U-S-E-R-N-A-M-E - N-O-T - F-O-U-N-D", y no se por que...
Soporte técnico: Bien, cual es su "Username"?
Usuario: Que es un IUSERNEIM?
Soporte técnico: (Mierda, se supone que sabe inglés) El nombre de usuario que usa para conectarse a la Red.
Usuario: Ah, no se...
Soporte técnico: (...No es cierto...!) Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice "Username", el segundo "Password" y el tercero "Domain"... Qué dice el primer renglón?
Usuario: No dice nada... bueno, si decía, pero lo borré.
Soporte técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de los idiotas ni la pólvora arde) Bien, cuál es su nombre?
Usuario: Por qué...?
Soporte técnico: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo trolo...!!!) Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su "Username"...
Usuario: En serio...?
Soporte técnico: (Enciendo el primer cigarro del dia, porque parece que voy a tener una muy larga charla con este usuario) Si, se lo juro.
Usuario: Okey, me llamo Dionisio Pérez Soporte técnico: (Puta madre, con razón no sabe ni que es un "Usename"...!!!) OK, un momento por favor.
Usuario: Que hace?
Soporte técnico: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) Buscando su nombre en la base de datos.
Usuario: Ah... Como?...
Soporte técnico: (Cómo?? Cómo?? Cómo joden!!, pero ahí vamos...) Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos.
Usuario: Qué es un cueri?
Soporte técnico: (Esa ni siquiera se la voy a contestar) ...
Usuario: Bueno, está ahí?
Soporte técnico: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 31.415. Ya estoy mejor) Si, permítame un momento, por favor.
Usuario: Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leido mi correo.
Soporte técnico: (Y después de tres meses se preocupa...? Santo Dios, éste si que tiene graves problemas) No se preocupe, en un momento lo resolvemos.
Usuario: Oka.
Soporte técnico: (Oka?? Dijo Oka?? Como es posible que permitan que una persona que dice "Oka" trabaje aqui..??) Ya está, su Username es "PEREZD" (debí imaginarlo antes).
Usuario: Oka, qué hago con eso?
Soporte técnico: (Tatueselo en la frente al revés, para que la próxima vez que me llame con un problema como este, solo tenga que ir por un espejo) Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora...?
Usuario: No.
Soporte técnico: (Obvio) Pues mire, cuando arranca la computadora...
Usuario: Ah, si! ya recuerdo...
Soporte técnico: (Milagro!!??) Bien, pues escríbaloen el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password.
Usuario: Cuál pasguor...?
Soporte técnico: (Qué rapido se terminan los cigarros cuando hablo con mis usuarios!!!) !PASWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red.
Usuario: Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez.
Soporte técnico: (Pues no voy a felicitarlo por eso...) Aj...?
Usuario: Oka...!!!
Soporte técnico: (Oka que...???) ...
Usuario: Alo? Está ahí?
Soporte técnico: Si, aqui estoy.
Usuario: Cual es mi pasguor?
Soporte técnico: (Y como carajos se supone que yo debo saberlo...???) Pues no lo se, esa clave solo debe saberla usted.
Usuario: Ah, si...?
Soporte técnico: (Nooo...!!!, pero que boludez estoy diciendo...??? Por qué no va al diario y lo publica a ocho columnas...???) Si.
Usuario: Dejeme ver... No será "Dionisio"?
Soporte técnico: (...) ...
Usuario: Dejeme intentar...
Soporte técnico: (...) ...
Usuario: Si, ese es!!! De hecho aqui lo tengo anotado en un POST-IT. Y aquí dice tambien "iusernaim", "pasguor" y "domein". Bueno, pues, que bueno que tenía aqui este papelito. Hasta luego!
Soporte técnico: (Hijo de la gran puta, tenia ahi los datos y estuvimos perdiendo todo este tiempo) Hasta luego, que tenga un buen día.
Usuario: Gracias, igualmente.
Soporte técnico: (O sea que este IMBECIL me dio las gracias por lo del "Buen día" y no por resolverle el problema... en fin) Bye.

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Es un trabajo arduo, difícil y arriesgado como veremos a continuación.

Como sabemos que hay gente no iniciada en el tema, vamos a explicar brevemente lo que es un preservativo. Un preservativo,tambien conocido como profiláctico o condón, es un utensilio de látex cuyo fin es proteger al miembro viril de los humanos de un sinnúmero de situaciones embarazosas originadas, en la mayor de las veces, por su deseo incontrolable de vomitar. Aunque tambien hay gente que se divierte inflándolos con aire y los usan como globitos en las fiestas de cumpleaños y despedidas de solteros(as).

Modelos

Los hay de diferentes tamaños. Tenemos:

# Tamaño Liliputense: El más pequeño de todos, tiene poca demanda, no porque no existan tipos que los puedan usar, sino que los que calzan de esta medida prefieren ocultar su limitación y descargan su pasión manualmente.Algunos fabricantes a manera de promoción de este modelo suelen agregarle dibujos aerodinámicos para causar la impresión de un "tamaño normal".También se le identifica como "Talla 1".

# Tamaño Pitufo: Mismo largo que el anterior, solo que en versión tabique, es decir, corto pero aaancho. Viene reforzado en la punta pues por lo general los usuarios de este modelo se caracterizan por su potencia del disparo, como dicen: poca mecha, pero mucha dinamita. Lo puede pedir como "Talla 1A".

# Tamaño Enanito del Bosque: Este modelo es de facil identificación pues viene en presentación ecológica (verde), aroma a pino y se vende en paquetes de tres, esto último como estrategia de venta pues al igual que los Tamaño Liliputense tienen poca demanda. Pidalo como "Talla 2".

# Tamaño Ya la veo: Mismo ancho de la talla 2 solo que mas laaargo (no mucho) viene en dos presentaciones: a)Pirotécnica, semejando cohetes y b)Espacial, como el Apolo 13. Se piden como "Talla 2 L".

# Tamaño Normal: Producto que por su gran demanda no tiene características especiales, por lo general viene en color carne (de blanco por supuesto) y presentación "supersensible" dizque para que se sienta como si no lo trajeras puesto, pero la realidad es que los hacen así para usar menos latex y hacer mas preservativos. No tiene talla, se pide solamente como "Tamaño normal".

# Tamaño Grande: Uff! Causante de muchos desaguisados (principalmente para las mujeres). Este modelo estuvo a punto de salir del mercado pues los consumidores de esta medida por lo general no eran de esta talla y en muchas de las veces con tanto 'mete y saca' el preservativo se quedaba adentro. El problema se solucionó agregandole, a estas presentaciones, unas pinzitas, similares a las que usan las mujeres para sacarse las cejas o tú los pelos de la nariz, perfectamente esterilizadas y desechables, para poder sacar el condón.

# Tamaño Caballo: De producción limitada, generalmente comprado por las mujeres pues los hombres de esta talla se sienten divos que no tienen porque usar capucha, el precio incluye dos horas con un psicólogo para la mujer, para que le quite la piche cara de felicidad que le queda despues de usarlo.

# Tamaño Oh my Good!: Solo se surten bajo pedido, cuando la mujer es quien los solicita, siempre ordena dos, uno para usarlo y el otro para guardarlo de recuerdo o enseñarselo a sus amigas.

# Tamaño Auxilio!!: Solo se usa para promocionar el producto en eventos deportivos o festivales musicales, fue la utopía de su creador al cual se le conocia en Francia como Francois le sexualite pero en México le decian Pancho el puto.

Y..... usted, ¿qué tamaño usa?

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Recopilacion de mail..

# Cuando terminas de juntar el dinero para comprar ese nuevo equipo, este sube de precio o se devalúa la moneda.

# No importando cuanto se gaste en la computadora más moderna, al día siguiente aparecerá una mejor y más barata.

# Cualquier equipo dejará de funcionar exactamente un día después de que vence la garantía.

# La cantidad de software preinstalado en una computadora, es inversamente proporcional a la utilidad de los mismos.

# Cuando compras un software nuevo, después de instalar los numerosos disquetes, no sirve el último.

# Al usar la computadora: Usualmente, si se conecta, funciona mejor.

# No importando que tan experto seas en las computadoras, siempre harás el ridículo al tratar de prender la computadora de otra persona.

# Un sistema es 100% tolerante a fallas, hasta que falla.

# Todo sistema operativo se caerá cuando más crítico era su funcionamiento.

# Cuando estas por terminar ese extenso trabajo en tu procesador de palabras, se va la luz.

# Si hiciste una copia de respaldo, el disquete estará dañado.

# Cuando por fin dominas completamente cualquier software, aparecerá una versión nueva.

# No importando que tengas la última versión de un antivirus, siempre tu computadora tendrá un virus desconocido.

# Cuando falla el Bus de una red de computadoras, el último nodo en revisar es la que tiene la conexión mala.

# El numero de páginas en un manual es directamente proporcional al calor generado en el Boiler.

# Si Dios hubiera querido que el hombre tuviera computadoras, le hubiera dado 16 dedos.

# En Internet Cuando llamas esta ocupada la línea y cuando contesta se cae la señal.

# Mientras más útil y urgente te sea algún programa o información, menos será la probabilidad de que lo encuentres en la Internet.

# Cuando encuentras el archivo que deseas bajar, no tienes suficientes créditos o tiempo para hacerlo.

# Cuando por fin consigues bajar un archivo de la Internet, se pierde la conexión en los últimos Bytes.

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Recopilacion de mail, no recuerdo si era de mundoyerba...

La Odisea de cambiar una placa...

Computadora: Se ha detectado una nueva placa de red.

Lucas: Asi es.

Computadora: Es una RealTek8026.

Lucas: No, esa es la placa que acabo de reemplazar.

Computadora: Buscando controladores para tu RealTek8026...

Lucas: No entendés. Acabo de sacar la RealTek8026. Ahora instale una DLink510.

Computadora: Encontré un controlador para tu RealTek8026. ¿Deseas que lo instale?

Lucas: Pero no es una... bueh, si te hace feliz...

Computadora: Ya actualice el controlador y ahora voy a reiniciar.

Lucas: Esta bien.

Computadora: [Reinicia]

Lucas: ¿Todo en orden?

Computadora: No. Tu RealTek8026 no esta funcionando correctamente.

Lucas: Claro que no, estúpida. Te dije que era una DLink510.

Computadora: Revisa el menú de Propiedades/Controladores.

Lucas: OK. Si, ya sé que crees que es una RealTek8026, pero es una... bah, que importa. Desinstalá la RealTek.

Computadora: Listo. Debo reiniciar.

Lucas: Bien.

Computadora: [Reinicia] Estoy detectando nuevo hardware.

Lucas: Si. Se trata de mi DLink510.

Computadora: Es una RealTek8026. Estoy buscando los controladores...

Lucas: TE DIGO QUE NO ES UNA PUTA REALTEK!

Computadora: Encontré un controlador. ¿Lo instalo?

Lucas: No. Usá el controlador que está en el diskette.

Computadora: OK. Ah, veo que es un controlador para una DLink510.

Lucas: Por supuesto. Eso es lo que tengo. La placa que estás buscando es una DLink510, no una RealTek8026. Mi antigua placa era una RealTek8026, pero ahora esta tirada en el piso. Ahí, ¿la ves?. En consecuencia, la placa que está dentro tuyo NO es una RealTek8026. ¿Entendés?

Computadora: Claro.

Lucas: [Intenta loguearse y recibe un error] ¿Y ahora que pasa?

Computadora: Ni idea. Es tu RealTek8026 la que no está funcionando.

Lucas: ¿Qué?!

Computadora: Probablemente la conectaste mal, o algo así.

Lucas: Escuchame, pelotuda, no te lo voy a repetir. Tengo una DLink. El controlador que te dí es para una DLink. Mirá... ¿ves ese archivito?. Es para una DLink!. Vos misma lo dijiste!

Computadora: ¿Querés que me congele o tire una pantalla azul?

Lucas: No me amenaces, pedazo de mierda.

Computadora: [Se congela]

Lucas: [La Reinicia] Ni se te ocurra volver a hacer eso.

Computadora: [Se congela]

Lucas: HIJA DE PUTA! [Reinicia] TE VOY A PRENDER FUEGO, MAQUINA DEL ORTO!

Computadora: [Sorprendida] Ey!, adivina qué acabo de detectar!... es una RealTek8026!

Lucas: Si, si... seguí jodiendo, vas a terminar mal.

Lucas: [Apaga la máquina] [Saca la DLink y nota que dice "DLink" claramente sobre el chip central] [Reincia] Bueno, ¿ves alguna RealTek ahora?

Computadora: ¿RealTek? ¿Qué es eso?

Lucas: Si busco "RealTek", o "rt", o "8026", ¿no voy a encontrar ningún archivito de mierda oculto en este patético y mal nacido Sistema Operativo?... ¿correcto?

Computadora: Pero, por supuesto... quedate tranquilo.

Lucas: [Busca] [No encuentra nada] Excelente. Probablemente solo estabas confundida.

Computadora: Hm. Podría ser.

Lucas: [Apaga la máquina] [Conecta la DLink510] [Reinicia]

Computadora: He detectado nuevo hardware. Es una RealTek8026. Aguanta que estoy buscando los...

Lucas: LA REPUTISIMA MADRE QUE TE PARIÓ!

Computadora: ...controladores para este periférico. Epa!, encontré tres. ¿Cuál debo usar?

Lucas: Esto no es gracioso, pedazo de lata mal parida. Voy a cambiar mi DLink a otra ranura de tu puto motherboard.

Computadora: ¿Qué es una DLink?. Lo único que veo es una RealTek8026. ¿Querés que actualice el controlad...

Lucas: [Apaga la máquina] [Cambia la placa de ranura] [Vuelve a notar que dice "DLink" en la placa y que en la placa que está en el suelo dice "RealTek"] [Reinicia]

Computadora: He detectado nuevo hardware. Es una DLink510 Ethernet adapter.

Lucas: Al fin! Claro que si!

Computadora: Ja, ja... nah, estaba jodiendo. De hecho se trata de una RealTek8026.

Lucas: PEDAZO DE LATA ASQUEROSA, ¿POR QUÉ CARAJO ME HACÉS ESTO?!

Computadora: ¿Cómo?... no puedo escucharte... ups!.. me congele! [Se congela]

Lucas: [Reinicia] Por Dios!. Me gasté U$S 1700 en este aparato de mierda.

Computadora: Gloria hermano! ¿Que es lo que acabo de detectar?... Pero si es una RealTek8026! Que prestigiosa compañía, esa RealTek. ¿Querés ver TODOS los controladores disponibles para tu RealTek8026?

Lucas: Metete la RealTek en el culo. [Se va a la cama]

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Recopilacion de mails...

Disminuir el paso y cambiar el rumbo...

Hace algunos años, en las olimpiadas para discapacitados de Seattle, también llamadas de "Paraolimpiadas", nueve participantes, todos con capacidades diferentes mentales o físicas , se alinearon para la salida de la carrera de los cien metros planos.
A la señal, todos partieron, no exactamente disparados, pero con deseos de dar lo mejor de si, terminar la carrera y ganar el premio.
Todos, excepto un muchacho, que tropezó en el piso, cayó y rodando comenzó a llorar.
Los otros ocho escucharon el llanto, disminuyeron el paso y miraron hacia atrás. Vieron al muchacho en el suelo, se detuvieron y regresaron...
¡Todos! Una de las muchachas, con Síndrome de Down, se arrodilló, le dio un beso al muchacho y le dijo: "Listo, ahora va a sanar".
Y todos, los nueve competidores entrelazaron los brazos y caminaron juntos hasta la línea de llegada.
El estadio entero se puso de pie y no había un solo par de ojos secos.
Los aplausos duraron largos minutos, las personas que estaban allí aquél día, comentan esa historia hasta el día de hoy. ¿Por qué?
Porque en el fondo, todos sabemos que lo que importa en esta vida, más que ganar solo, es ayudar a los demás para vencer, aunque ello signifique disminuir el paso y cambiar el rumbo.
"Ojalá que también seamos capaces de disminuir el paso o cambiar el rumbo para ayudar a alguien que en cierto momento de su vida tropezó y necesita de ayuda para continuar"...

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Recopilacion de mails..

Un vaso con agua..

Un conferencista hablaba sobre el manejo de la tensión. Levantó un vaso con agua y preguntó al auditorio: ¿Cuánto creen ustedes que pesa este vaso con agua?

Las respuestas variaron entre veinte y quinientos gramos.
Entonces el conferencista comentó: No importa el peso absoluto. Depende de cuánto tiempo voy a sostenerlo. Si lo sostengo por un minuto, no pesa nada. Si lo sostengo durante una hora, tendré un dolor en mi brazo. Si lo sostengo durante un día completo, tendrán que llamar una ambulancia.
Y es exactamente el mismo peso, pero entre más tiempo paso sosteniéndolo, más pesado se va volviendo.
Y concluyó: Si cargamos nuestros pesos todo el tiempo, más temprano o más tarde, ya no seremos capaces de continuar, la carga se irá volviendo cada vez más pesada. Lo que tienes que hacer es dejar el vaso en algún lugar y descansar un poco antes de sostenerlo nuevamente. Tienes que dejar la carga de lado periódicamente, ¡De la forma que sea! Es reconfortante y te
vuelve capaz de continuar. Entonces, antes de que vuelvas esta noche a tu casa, deja afuera el peso, en un rincón. No lo
Cargues hasta tu casa. Mañana podrás recogerlo otra vez, al salir.

* Un hombre no es desdichado a causa de la ambición, sino porque esta lo devora. - Montesquieu

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